u n k e w l

Alice Modem WLAN 1121 DNS-Server-Problem lösen

nospam@example.com (Mathis) — Sun, 07 Mar 2010 12:28:00 +0100

Es folgt ein sehr spezielles, sehr technisches Thema. Bei Nichtgefallen bitte ignorieren.

DNS-Probleme mit dem DSL-Router 1121 WLAN von Alice / Hansenet? Da lässt sich was machen.

Wenn die Internet-Verbindung an sich funktioniert, sich aber keine neuen Seiten öffnen lassen (“Server nicht gefunden”), liegt das eventuell an einem Problem mit dem DNS. Anscheinend “vergisst” der Router von Alice gelegentlich, zu welchen Servern er sich verbinden muss. (Von dem Problem berichtet z.B. Sebastian Thiele.)

Das Problem lässt sich auf zwei Arten lösen.

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Vom "Triumph der Sünde" zum "Aufstieg einer Sünderin"

nospam@example.com (Mathis) — Sat, 06 Mar 2010 13:15:00 +0100

SPIEGEL 7/2010 und 9/2010

Matthias Matusseks Titel-Geschichte “Auf Teufel komm raus” fand ich etwas belanglos, ehrlich gesagt. Das zugehörige Bild auf dem Cover rätselhaft.

Rückblickend ergibt das natürlich alles einen Sinn …

Beim Stern findet sich die Pose, leicht abgewandelt, übrigens in einem ganz anderen Zusammenhang.

Bonjourhi!

nospam@example.com (Wede) — Fri, 05 Mar 2010 01:29:00 +0100

Flaggen vor dem Palais des congrès.

“Bonjourhi!”, sagt er.

Ich stehe im Immigration Office des Flughafens Montréal. Vor mir warten drei weitere Personen darauf, zu den Beamten vorgelassen zu werden. Ein weiterer Beamter kümmert sich derweil darum, dass die Einreisewilligen die richtigen Papiere vorzeigen. “Bonjourhi!”, sagt er und gibt Anweisungen - auf Englisch oder Französisch, je nachdem, in welcher Sprache man seine Begrüßung beantwortet hat. “Bonjourhi!”, sagt er jetzt in meine Richtung, wirft einen Blick auf die Papiere, die ich ihm hinhalte, und sagt nickend, bevor ich seine Begrüßung auch nur in irgendeiner Sprache erwidern kann: “Parfait!”.

Zwei Tage später: Ich stehe im Supermarkt an der Kasse. Eine Flasche Wasser habe ich der Kassiererin hingelegt. “Bonjour”, sagt sie. “Bonjour”, sage ich. Sie zieht die Flasche über den Scanner, der Preis - irgendwas um die 70 Cent - leuchtet auf. Sie sagt den Betrag, ich krame im Portemonnaie nach Kleingeld. Alleine diese Prozedur dauert lange genug, um mich als Fremden zu entlarven. Sie sagt noch einmal etwas, die Stimme dringt kaum zu mir durch, so beschäftigt bin ich, die Münzen auseinander zu sortieren, die alle gleich erscheinen. Sie wiederholt, dieses Mal auf Englisch: “Do you want a bag?”. Ein wenig verlegen hebe ich den Kopf, schüttele ihn kurz und reiche ihr das Geld über den Tresen. “Merci”, sagt sie. “Merci”, sage ich, nehme die Plastiktüte mit der Flasche und drehe mich um. “Ciao”, ertönt es von hinten. Ich verschwinde verwirrt in die kühle Abendluft.

Ich kaufe ein A

nospam@example.com (Mathis) — Sat, 27 Feb 2010 19:03:00 +0100

Dass mein Humor manchmal eher pubertärer Natur ist, dürfte vielen hier bereits bekannt sein. So habe ich mich auch köstlich über den Gag bei Harald Schmidt amüsiert, als in der Sendung ein Ausschnitt aus den ZDF-Nachrichten gezeigt wurde: In Bezug auf Umweltverschmutzung in Italien sagte die Moderatorin dort, die Sicherheitskräfte seien bemüht zu verhindern, “dass das Öl in den Po gelangt.”

Hihi. In den Po! Hoho.

Die Moral von der Geschicht’: Wer sich eines schlichten Gemüts erfreut, hat im Alltag mehr zu lachen:

(Etwas unscharf, da bei mir gegenüber mit dem Handy fotografiert.)

Trautes Heim, Glück allein

nospam@example.com (Mathis) — Wed, 24 Feb 2010 20:17:00 +0100

Dass irgendjemanden auf der Welt ein Foto von meinem Abendbrot interessieren könnte, daran glaube nicht einmal ich. Trotzdem fand ich meinen hübsch dekorierten Teller so dermaßen spießig-herzallerliebst, dass ich ihn der Welt nicht vorenthalten möchte:

Tut mir leid, musste sein.

Goodbye / Au revoir!

nospam@example.com (Wede) — Sun, 21 Feb 2010 16:16:55 +0100

Wie angekündigt, bin ich dann mal weg. Ich werde mich in bekannt regelmäßig-unregelmäßiger Art melden. Versprochen!

Robert Musil, Kurfürstendamm

nospam@example.com (Mathis) — Sun, 21 Feb 2010 16:03:00 +0100

Der Herr Mit-Blogger fliegt heute Abend nach Kanada und routinemäßig habe ich mich nach seiner Reiselektüre erkundigt. Entgegen meiner Erwartung wird er sein Exemplar des Mannes ohne Eigenschaften nicht mit über den Atlantik nehmen. Kein weiterer Anlauf also, diesen “einflussreichen Roman des 20. Jahrhunderts” endlich zu lesen!

Völlig unabhängig davon habe ich heute beim Aufräumen dieses Foto gefunden, sodass Herr Musil wenigstens ein wenig Würdigung hier im Blog erfährt:

(irgendwo am Ku’damm)

Ich wünsche eine gute Reise, auch ohne literarische Schwergewichte im Gepäck!

"long time cancer of brain"

nospam@example.com (Mathis) — Tue, 16 Feb 2010 16:02:00 +0100

Ich glaube, diese Spam-Mail ist noch schöner als die Liebesgrüße aus Moskau, die mich Anfang 2008 erreichten. Diesmal hat mich eine ältere Dame kontaktiert, die in einer noch schlimmeren Lage steckt als “Elena” damals! Wer möchte da nicht sofort helfen …

I am Mrs. Susan Douglas from London. I am deaf and suffering from a long time cancer of brain. From all indications my condition is really deteriorating, and my doctors have courageously advised me that I may not live beyond the next two months. I was married to my late husband for twenty years without a child, but quite unfortunately, he died in a fatal motor accident.

Since his death I decided not to re-marry, I sold all my inherited belongings and deposited the sum of $3.6million dollars with a bank. The management just wrote me as the legitimate beneficiary to come forward to receive the money after keeping it for so long or rather issue a letter of authorization to somebody to receive it on my behalf since I can not come over as a result of my illness, or they get it confiscated. Presently, I’m with my laptop in a hospital where I have been undergoing treatment. I have since lost my ability to talk, it is my last wish to see that this money is invested in any organization of your choice and distributed each year among the charity organizations.

As soon as I receive your reply I shall give you the contact of the bank. I will also issue you a letter of authority which will prove that you are the new beneficiary of my funds.

Yours beloved,
Mrs. Susan Douglas.

Eine Million für mich, der Rest an die Charity! Oder was meint Ihr?

Der van-tastische Herr N.

nospam@example.com (Mathis) — Sat, 13 Feb 2010 20:10:00 +0100

Während der Herr Mit-Blogger angesichts der momentanen Misere bei Hannover 96 wenig zu lachen hat, amüsiere ich mich köstlich. Grund dafür ist der andere HSV, bei dem seit kurzem mein Lieblingsstürmer unter Vertrag steht. Dieser Herr ist Holländer, ein wenig in die Jahre gekommen und hat zuletzt nicht oft gespielt.

Warum also nennt die Hamburger MoPo ihn heute “van-tastisch”? Nun, da gibt es gewisse statistische Werte, die eine klare Sprache sprechen*. Und es gibt Szenen wie die heutige, an denen ich mich immer besonders erfreue (von unten nach oben lesen):

Screenshot: tagesschau.de

* 46 Tore in 85 Liga-Spielen für Manchester; 46 in 68 für Real Madrid; 18 Tore in 30 Champions League-Spielen (Quelle: Transfermarkt.de)

Murphy vs. Hilfiger: zwei zu null

nospam@example.com (Mathis) — Tue, 09 Feb 2010 16:22:00 +0100

Nein, die kleinen Punkte gehören nicht zum “authentic style™”.

Nachdem mein Beitrag zur Parka-Problematik Anfang des Jahres gemischte Reaktionen hervorrief (man warf mir sogar Belanglosigkeit vor, was natürlich völlig abwegig ist!), folgt heute ein weiterer Text mit Schwerpunkt im Textilbereich. Die kritische Leserschaft möge es mir nach- oder einfach wegsehen.

Von der Jacke kommen wir zur Hose: Die hatte nämlich einen schweren Tag, weil sie auf dem Heimweg Bekanntschaft mit dem Fußboden schloss. An beiden Knien musste sie (mit mir) leiden, als ich ein Opfer des gnadenlosen Berliner Winters geworden und auf dem allgegenwärtigen Glatteis ausgerutscht bin. Nicht sehr elegant übrigens.

Damit aber nicht genug! (Dramatische Pause.)

Ein paar Stunden später betätigte ich mich als Heimwerker, was bekanntlich nicht immer glücklich endet. In unserer Vorratskammer hatte sich nämlich, genährt durch die Feuchtigkeit aus dem Bad, etwas Schimmel festgesetzt, dem ich nun mit reichlich Chlor zu Leibe rückte. Waffe meiner Wahl war dabei der “Schimmel-Vernichter”, nachdem man mir im Baumarkt vom “Schimmel-Entferner” abgeraten hatte. Unter normalen Umständen Stoff für einen separaten Blog-Eintrag.

Wie dem auch sei, trotz aller Vorsicht müssen einige Spritzer des Antischimmel-Wundermittels auf meine Hose gelangt sein. Wie der Fotobeweis zeigt, ist mit dem Vernichter nicht zu spaßen, sodass zwei Momente der Unachtsamkeit meiner Hose jetzt ein kleines Loch am Knie und diverse Flecken beschert haben.

Wenigstens die Wand sieht aus wie neu.

Wer die Überschrift nicht verstanden hat: Murphy ist der mit dem Gesetz, Hilfiger der mit den Hosen.

"Einmal die 27c, bitte."

nospam@example.com (Mathis) — Sat, 30 Jan 2010 16:50:00 +0100

Foto: (CC) von The Rocketeer @ flickr

Kaum hatten der Herr Mitbewohner und ich unsere neue WG hier in Neukölln bezogen, machte nebenan ein chinesisches Restaurant auf. Unter dem wenig kreativen Namen “China-Mann” wurde dort zunächst ein Buffet angeboten, dessen Ausdünstungen die Scheiben täglich etwas unappetitlich beschlagen ließen.

Als neugierige Nachbarn haben wir das Schicksal des kleinen Lokals verfolgt und uns regelmäßig darüber ausgetauscht. So wanderte das Buffet zunächst weg vom Fenster und an eine andere Wand, um vor ein paar Tagen schließlich abgeschafft zu werden. Die äußerst spärliche Kundschaft muss jetzt á la carte ordern.

Langer Rede kurzer Sinn: Genau das habe ich vorgestern auch getan. Ich wagte den Schritt in die immerfeuchte Höhle des, äh, Drachen.

Fazit: Eine süß-saure Glutamat-Orgie zu einem für Neuköllner Verhältnisse überambitionierten Preis. Ich könnte die Expedition schnell vergessen, wären da nicht ein paar wirklich irritierende Erfahrungen:

ganz allein im Restaurant summt man nach fünf Minuten unwillkürlich bei der chinesischen Popmusik mit

wenn dann das Wasserrohr in der Wand gegenüber ganz laut knackt, ist das wirklich unheimlich

… und die 27c schmeckt tatsächlich süßer als Cola

Nächstes Mal wieder Döner.

Oder “Enzo”, den ich heute auf dem Rückweg vom Supermarkt gesehen habe.

Thank you, Mr Oettinger

nospam@example.com (Mathis) — Tue, 26 Jan 2010 17:10:00 +0100

Das klingt wirklich schlimm. Ich frage mich, warum im Video so viele Schnitte sind, es wirkt allerdings echt. Jedenfalls sollte der gute Mann in Zukunft mit Übersetzern arbeiten (schwäbisch - deutsch - englisch)!

via Indiskretion Ehrensache, via eye said it before, geht sonst auch überall herum …

On his knees

nospam@example.com (Wede) — Sat, 23 Jan 2010 12:18:20 +0100

Performance-Künstler Mark McGowan ist über den Bremer Bahnhofsvorplatz gekrochen:

Aus der Pressemeldung: “Im Jahr 2007 war eine der weltweit meistbeachteten Performances der Auftritt des Künstlers Mark MacGowan, mit einer George Bush-Maske auf dem Gesicht, 72 Stunden kriechend durch Manhattan. Ein Schild auf seinem Hosenboden mit der Aufschrift “Kick my ass” forderte die New Yorker Bürger auf, Mc Gowan stellvertretend für George Bush einen Tritt in den Hintern zu verpassen. Für eine ähnlich außergewöhnliche Kunstaktion mit dem Titel “The Dignity of Man” kam der britische Künstler und berühmt-berüchtigte “Straßenkrabbler” Mark McGowan nun nach Bremen. Als Obdachloser verkleidet kriecht McGowan nun 48 Stunden ununterbrochen auf Händen und Knien über den Bahnhofsvorplatz. Dabei stößt er einen Einkaufswagen vor sich her, der mit Plastiktüten und allerlei gesammelten Abfall gefüllt ist. Schilder auf dem Einkaufswagen weisen auf die Situation von Obdachlosen hin. Diese Durchhalte-Performance heißt “Die Würde des Menschen” und ist Teil der Ausstellung “Manieren” im Focke-Museum.

Über die Ausstellung hatte ich ja bereits ein paar Worte verloren. Ein Video von der Aktion gibt’s auch. Voilà.

Der Künstler selbst schreibt dazu:

McGowan says, "It is going to be really difficult trying to push the trolley while crawling on my hands and knees.This endurance performance is called The Dignity of Man and is part of the Focke Museums exhibition called Manners. People become homeless for lots of different reasons, there are an estimated 100 million people worldwide who are homeless, this performance/art event is an attempt to get people to consider the plight of the homeless and to realise that instead of looking away we need to reach out. I know its going to be difficult to keep going but imagine if you had to sleep outside in the cold everyday and on top of everything people looked at you in disgust. Also hopefully i will get lots of people to go to the exhibition Manners, which is being held at the Focke Museum, Bremen. I will be a sort of crawling homeless advert. I will also be begging for money along the way and will use the money to buy hot drinks and food for me and my assistant. Also i think its quite sad and poetic that homeless people gather at main central stations all over the world.

via rebel:art

Lokalisierung, bitte

nospam@example.com (Wede) — Thu, 21 Jan 2010 13:25:31 +0100

Togo kenne ich. Das ist in Afrika. Aber Tosit? Das sagt mir nichts.

Vielen Dank für die Einsendung an Frau Russell. Ich entschuldige mich hiermit auch für den schlechten Witz oben. Ist wirklich nicht lustig. Na ja, was soll’s?

Kopfschütteln im Copyshop

nospam@example.com (Mathis) — Mon, 18 Jan 2010 20:03:00 +0100

Symbolfoto. (CC) von loop_oh @ flickr

In den vergangenen Tagen habe ich mehrfach versucht, acht Seiten Papier einzuscannen. Das Protokoll meines Scheiterns möge der Nachwelt als Mahnung dienen.

Der erste Anlauf führte mich in einen benachbarten Copyshop, nachdem zwei andere Läden mich abgewiesen hatten (Scanner kaputt oder nicht vorhanden). Freundlich nahm die Chefin mein Anliegen entgegen, scannte die Dokumente und kopierte die Dateien auf meinen USB-Stick. Dann verlangte sie acht Euro. Noch unter Schock öffnete ich zu Hause die PDFs und musste feststellen, dass sie zwar in Farbe, aber merkwürdigerweise auf 75% verkleinert vorlagen. Für die weitere Verwendung weitgehend unbrauchbar.

Nummer zwei auf meiner Liste war die Bibliothek der Universität. Dort geht allerdings gar nichts ohne eine Chipkarte, die mindestens zehn Euro kostet (2,50 davon Pfand). Für den Gelegenheits-Kopierer, der zu Hause einen Laserdrucker stehen hat, taugt dieses Geschäftsmodell nicht viel. Von mit der Mensakarte (oder gar Bargeld) kompatiblen Kopierern kann man an der FU Berlin nur träumen.

Bleiben die Dienstleister in der Nähe der Uni. Der sympathische “Kopierladen” (allein der Name, wunderschön!) musste passen. Man hat keinen Scanner. Also machte ich mich auf den Weg zum “Copy-Center” (allein der Name, furchtbar!), wo eindeutig mehr und modernere Gerätschaften zur Verfügung stehen. Tatsächlich scannte hier eine Mitarbeiterin meine Dokumente und ließ mich sogar einen Blick auf das Ergebnis werfen: A4, keine Frage! Aus Kostengründen hatte ich mich diesmal gegen Farbe entschieden.

Am heimischen Rechner (mit besserem Monitor) dann die Ernüchterung: Die haben tatsächlich schwarz-weiß gescannt, also nicht in vernünftigen Graustufen! Wenig DPI, enorm harter Kontrast, keine Grautöne. Mein Zeugnis sieht völlig anders aus als auf Papier -- und noch dazu irgendwie verdächtig. Wenn ich mogeln wollte, würde ich es mit einem derartig gescannten Dokument und Photoshop versuchen.

Fassen wir zusammen:
- nicht jeder Copyshop kann (oder will) scannen
- Scannen in Farbe kostet aus unerfindlichen Gründen ca. einen Euro pro Seite
- schwarz-weiß bedeutet wirklich schwarz-weiß (nicht etwa Graustufen)
- A4 ist nicht A4, oder jedenfalls nicht immer

Ich war so verärgert, dass ich beinahe einen Scanner gekauft hätte. Jetzt überlege ich, stattdessen direkt einen Copyshop zu eröffnen.