Nachdem mein Beitrag zur Parka-Problematik Anfang des Jahres gemischte Reaktionen hervorrief (man warf mir sogar Belanglosigkeit vor, was natürlich völlig abwegig ist!), folgt heute ein weiterer Text mit Schwerpunkt im Textilbereich. Die kritische Leserschaft möge es mir nach- oder einfach wegsehen.

Von der Jacke kommen wir zur Hose: Die hatte nämlich einen schweren Tag, weil sie auf dem Heimweg Bekanntschaft mit dem Fußboden schloss. An beiden Knien musste sie (mit mir) leiden, als ich ein Opfer des gnadenlosen Berliner Winters geworden und auf dem allgegenwärtigen Glatteis ausgerutscht bin. Nicht sehr elegant übrigens.

Damit aber nicht genug! (Dramatische Pause.)

Ein paar Stunden später betätigte ich mich als Heimwerker, was bekanntlich nicht immer glücklich endet. In unserer Vorratskammer hatte sich nämlich, genährt durch die Feuchtigkeit aus dem Bad, etwas Schimmel festgesetzt, dem ich nun mit reichlich Chlor zu Leibe rückte. Waffe meiner Wahl war dabei der “Schimmel-Vernichter”, nachdem man mir im Baumarkt vom “Schimmel-Entferner” abgeraten hatte. Unter normalen Umständen Stoff für einen separaten Blog-Eintrag.

Wie dem auch sei, trotz aller Vorsicht müssen einige Spritzer des Antischimmel-Wundermittels auf meine Hose gelangt sein. Wie der Fotobeweis zeigt, ist mit dem Vernichter nicht zu spaßen, sodass zwei Momente der Unachtsamkeit meiner Hose jetzt ein kleines Loch am Knie und diverse Flecken beschert haben.

Wenigstens die Wand sieht aus wie neu.

Wer die Überschrift nicht verstanden hat: Murphy ist der mit dem Gesetz, Hilfiger der mit den Hosen.

Kaum hatten der Herr Mitbewohner und ich unsere neue WG hier in Neukölln bezogen, machte nebenan ein chinesisches Restaurant auf. Unter dem wenig kreativen Namen “China-Mann” wurde dort zunächst ein Buffet angeboten, dessen Ausdünstungen die Scheiben täglich etwas unappetitlich beschlagen ließen.

Als neugierige Nachbarn haben wir das Schicksal des kleinen Lokals verfolgt und uns regelmäßig darüber ausgetauscht. So wanderte das Buffet zunächst weg vom Fenster und an eine andere Wand, um vor ein paar Tagen schließlich abgeschafft zu werden. Die äußerst spärliche Kundschaft muss jetzt á la carte ordern.

Langer Rede kurzer Sinn: Genau das habe ich vorgestern auch getan. Ich wagte den Schritt in die immerfeuchte Höhle des, äh, Drachen.

Fazit: Eine süß-saure Glutamat-Orgie zu einem für Neuköllner Verhältnisse überambitionierten Preis. Ich könnte die Expedition schnell vergessen, wären da nicht ein paar wirklich irritierende Erfahrungen:

• ganz allein im Restaurant summt man nach fünf Minuten unwillkürlich bei der chinesischen Popmusik mit


• wenn dann das Wasserrohr in der Wand gegenüber ganz laut knackt, ist das wirklich unheimlich


• … und die 27c schmeckt tatsächlich süßer als Cola

Nächstes Mal wieder Döner.

Oder “Enzo”, den ich heute auf dem Rückweg vom Supermarkt gesehen habe.

In den vergangenen Tagen habe ich mehrfach versucht, acht Seiten Papier einzuscannen. Das Protokoll meines Scheiterns möge der Nachwelt als Mahnung dienen.

Der erste Anlauf führte mich in einen benachbarten Copyshop, nachdem zwei andere Läden mich abgewiesen hatten (Scanner kaputt oder nicht vorhanden). Freundlich nahm die Chefin mein Anliegen entgegen, scannte die Dokumente und kopierte die Dateien auf meinen USB-Stick. Dann verlangte sie acht Euro. Noch unter Schock öffnete ich zu Hause die PDFs und musste feststellen, dass sie zwar in Farbe, aber merkwürdigerweise auf 75% verkleinert vorlagen. Für die weitere Verwendung weitgehend unbrauchbar.

Nummer zwei auf meiner Liste war die Bibliothek der Universität. Dort geht allerdings gar nichts ohne eine Chipkarte, die mindestens zehn Euro kostet (2,50 davon Pfand). Für den Gelegenheits-Kopierer, der zu Hause einen Laserdrucker stehen hat, taugt dieses Geschäftsmodell nicht viel. Von mit der Mensakarte (oder gar Bargeld) kompatiblen Kopierern kann man an der FU Berlin nur träumen.

Bleiben die Dienstleister in der Nähe der Uni. Der sympathische “Kopierladen” (allein der Name, wunderschön!) musste passen. Man hat keinen Scanner. Also machte ich mich auf den Weg zum “Copy-Center” (allein der Name, furchtbar!), wo eindeutig mehr und modernere Gerätschaften zur Verfügung stehen. Tatsächlich scannte hier eine Mitarbeiterin meine Dokumente und ließ mich sogar einen Blick auf das Ergebnis werfen: A4, keine Frage! Aus Kostengründen hatte ich mich diesmal gegen Farbe entschieden.

Am heimischen Rechner (mit besserem Monitor) dann die Ernüchterung: Die haben tatsächlich schwarz-weiß gescannt, also nicht in vernünftigen Graustufen! Wenig DPI, enorm harter Kontrast, keine Grautöne. Mein Zeugnis sieht völlig anders aus als auf Papier -- und noch dazu irgendwie verdächtig. Wenn ich mogeln wollte, würde ich es mit einem derartig gescannten Dokument und Photoshop versuchen.

Fassen wir zusammen:
- nicht jeder Copyshop kann (oder will) scannen
- Scannen in Farbe kostet aus unerfindlichen Gründen ca. einen Euro pro Seite
- schwarz-weiß bedeutet wirklich schwarz-weiß (nicht etwa Graustufen)
- A4 ist nicht A4, oder jedenfalls nicht immer

Ich war so verärgert, dass ich beinahe einen Scanner gekauft hätte. Jetzt überlege ich, stattdessen direkt einen Copyshop zu eröffnen.

Der Herr Mitbewohner und ich, wir waren uns einig. Ein ekligeres Produkt haben wir noch nie in einem Supermarkt gesehen, Discounter hin oder her.

Hauptzutaten dieser Spezialität: Wasser, Kartoffeln, Schweineherzen, Nieren und Pansen. Das ganze “tafelfertig” angerichtet als gräulich-suppiger Brei. Die Damen und Herren von Netto haben die Palette dann auch noch direkt an der Kasse positioniert, für den spontanen Lustkauf. Igitt.

Anscheinend erfüllen Jacken vor allem in der Stadt primär die Aufgabe, als modisches Statement etwas über ihre Träger auszusagen. Diesen Eindruck kann man zumindest gewinnen, wenn man die nicht unbedingt an praktischen Erwägungen orientierten Kleidungsstücke anschaut, mit denen die Jugend hier in Berlin so herumläuft.

Dass so eine Jacke auch eine ganz praktische Funktion erfüllt, ruft einem dann der Winter in Erinnerung. Allein für die aktuelle Woche, in der wohl kein Berliner Außenthermometer die Null-Grad-Marke von oben sehen wird, würde sich die Anschaffung wärmender Oberbekleidung lohnen. Immer nur vor dem PC zu sitzen ist ja auch keine Lösung.

Für den Autor dieser Zeilen war die Sache über Jahre hinweg klar: Moden kommen und gehen, ein Parka bleibt.

Wind-, Übergangs- und Winterjacken kann sich sparen, wer tagaus, tagein mit einem Parka durch die Gegend läuft und höchstens ab und zu das Futter herausknöpft. Auch Waschgänge sind, ich spreche aus Erfahrung, dank der unverwüstlichen Farbgebung nicht wirklich nötig (und der street credibility ohnehin abträglich).

Lesenswert ist in diesem Zusammenhang auch der unvermeidliche Wikipedia-Eintrag, in dem ein Bogen von Alaska über den Military-Look und die Mods bis hin zur Studentenschaft der Siebziger geschlagen wird.

Neuerdings aber tun sich nagende Zweifel auf, vor allem was die viel gepriesene Wetterfestigkeit meiner liebsten Jacke angeht. Angesichts eisiger Temperaturen auf dem Weihnachtsmarkt häuften sich die besorgt-kritischen Blicke der hochverehrten Gast-Bloggerin. Auch an der Uni höre ich bisweilen: “Ist das nicht viel zu kalt?”

Nein, nicht zu kalt, rief ich trotzig und wollte meine Kapuze enger zuziehen -- riss dabei allerdings die entsprechende Kordel entzwei. Altersschwäche.

Nun kann man einer über zwanzig Jahre alten Jacke nicht unbedingt einen Vorwurf machen, wenn einmal etwas kaputtgeht. Dennoch trage ich mich seit diesem traumatischen Erlebnis mit dem Gedanken, meinem Parka untreu zu werden.

Eine neue, wasserdichte, dick gefütterte Winterjacke müsste her, nur für die wirklich kalten Tage, nicht als ganzjähriger Ersatz, mehr als Ergänzung.

Der bloße Gedanke verursacht Gewissensbisse.

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Mein bisheriges Mühen verlief ohne Ergebnis: Als modisch unbedarfter Normalbürger stapfte ich durch den Schnee ins Kaufhaus, wo ich nicht glücklich wurde. Mir fiel ein Freund ein, der seit Jahren auf die hochwertigen Modelle von Vaude aus Tettnang zurückgreift. Aber möchte ich wirklich mehrere hundert Euro ausgeben, um ein paar Tage im Jahr nicht zu zittern? Vielleicht sollte ich einfach mehr Schichten zusätzlich anziehen, ich glaube man spricht von der “Zwiebeltechnik”? Oder doch ins Fachgeschäft?

Liebe Leserschaft, ich bitte um Rat. Ich weiß wirklich nicht, wie ich das Problem sonst lösen soll, bevor der Winter schon wieder vorbei ist.

Liebes Berlin, ich bin verblüfft.

Gerechnet hatte ich mit Kälte und Anonymität der Großstadt. Stattdessen zeigst Du Dich bisher größtenteils von Deiner rücksichtsvollen und sympathischen Seite. Im Bus, wo letztlich alle im selben, übervollen Boot sitzen, bieten selbst die klischeehaft düster aus der Wäsche glotzenden Gangster jeder alten Dame einen Sitzplatz an. Wenn mal jemand schimpft, schauen alle betreten zu Boden.

Überhaupt sind viele hilfsbereit: Wenn ich altes Landei mich mal wieder verlaufen habe, zum Beispiel auf der Suche nach der nächsten Bushaltestelle, erklärt man mir oft ungefragt, wohin ich mich wenden muss. Abgesehen davon, welche Rückschlüsse das auf meine Außenwirkung als verwirrter Tourist zulässt, bin ich begeistert!

Ganz zu schweigen von den Diensleistern, egal ob gastronomisch oder anderswo. Statt Unfreundlichkeit herrscht hier die Berliner Schnauze, die ich als besonders charmante und wirklich nur scheinbar ruppige Kommunikationsstrategie beschreiben würde.

Ist also, kurz gesagt, wirklich nett hier.

Erinnert ihr euch noch an meine Ambitionen in Sachen Rollo / Vorhang / Jalousie? Nun, für ein paar Stunden war alles gut, ein billiges Rollo vom schwedischen Möbeldiscounter tat seinen Dienst. Nun hat sicher leider herausgestellt, dass die Decke für diesen Zweck nicht ideal ist:



Ich arbeite dran.

Update, ein paar Stunden und einen Besuch im Baumarkt später:

Voller stolz präsentiere ich die neue Aluminium-Klemm-Jalousie, nicht ganz passgenau, dafür risikolos in Bezug auf die porösen Wände. Und montiert war das gute Stück in zwei Minuten:

Ich bitte zu entschuldigen, dass ich hier so lange nichts geschrieben habe. Diesmal lag es nicht an allgemeiner Faulheit, sondern am Studienabschluss und den Wirren des Umzugs*. Ähnlich wie drüben beim a mit dem Kringel heißt es jetzt auch hier: Ich bin ein Berliner, aber kein Donut.

Neue Uni, neue Stadt, neue Wohnung also. Die wichtigste Frage, die sich mir im Moment stellt, ist allerdings eher profan: Wieso haben fast alle Berliner keinerlei Sichtschutz an ihren Fenstern zum Hof? Ich blicke hier aus dem Seitenflügel auf die nach innen gewandten Fenster von Vorder- und Hinterhaus und sehe mehr, als mein zutiefst kleinstädtisches Wesen gewöhnt ist.

Keine schlüpfrigen Details bisher, versteht mich nicht falsch! Doch die Einblicke in den Alltag der Nachbarn, die spätabends in ihren hell beleuchteten Räumen stehen und keinen Gedanken an Gardinen verschwenden, sind ungewohnt.

Ich werde Bericht erstatten, falls sich filmreife Ereignisse abspielen.

* Internet-Zugang kam mit einiger Verspätung, genau genommen vor zwanzig Minuten!

Gestern per E-Mail:

Hallo Frau Lohaus,

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Liebe “neue Frauen-Community für Mitmach-Marketing”,

ich bin keine Frau, ich will auch nicht mitmachen, und euer Marketing ist nicht übermäßig treffsicher.

Hut ab auch an meinen Mobilfunk-Provider, der nicht über das Geschlecht seiner Kunden bescheid weiß. Entweder man nimmt es dort erfreulich genau mit dem Datenschutz, oder jemand hat sich dumm angestellt. (Angesichts der Tatsache, dass ich überhaupt ungefragt mit Werbung belästigt werde, gilt wohl eher letzteres.)

Möge die Macht des Zielgruppenmarketings mit euch sein!

Es grüßt
Herr Lohaus